"DOCE NOVEMBRO"
Essa foi boa.
Seu salsichão danado!
"Qual é o melhor salsichão?" É o meu.
Salsichão grande e gostoso.
É o salsichão número 1!
Calma aí, Fido. Precisamos conversar.
Vince?
Viu as estatísticas da Vitagirl? Acertámos em cheio na pesquisa.
É, estão boas. Conversar sobre o quê?
-Sobre nós. -Estamos a 24 horas da fama...
ou do total esquecimento. Vai assinar, ou não vai?
Como não? Demos um duro danado nisso!
-Vince! -O quê?
-Te vejo em 2O minutos. -Nelson!
Tenho várias lembranças de infância.
-Os verões... -Desculpe.
...beisebol... -Preparado para o jogo?
-Com certeza! -Acabe com eles,campeão!
...e salsichas Dr. DiggitY. -Sobre nós!
Não há limite para essas conversas?
Uma tudo bem, duas se necessário, mas a terceira é crueldade.
-Grande salsichão! -Esqueceu dos meus pais, não foi?
Não vai dar, sinto muito.
Nelson, é a terceiravez que eles vêm pra cá.
Podia fazer um esforço.
-É importante para mim. -Essa conta é importante pra mim.
É a Dr. Diggity, praticamente uma instituição americana.
"lnstituição americana". "Dr. Diggity, uma instituição"...
Sabia que tem gente que não trabalha 24 horas por dia?
Elas param, descansam...
têm vida própria.
Angelica, estou atrasado para a minha vida própria.
Olha, não estou gostando do slogan.
É forte demais, precisa ter menos intensidade.
-Quero trabalhar mais nele. -Ah, não. Não quebrou, não conserte.
Essa regra se aplica à mediocridade.
-Queremos tudo perfeito. -Queremos dinheiro...
bônus, promoções. Você se preocupa demais.
Quando você se preocupa com a derrota, continua vencendo.
Parabéns, Nelson. Ganhou o Ad Age pelo comercial da Pelican.
Me dá isso aqui. Aqui diz "equipe". Eu sou a equipe.
Bom dia, Sr. Moss.
-Vince... -Beatrice, quero um chá.
Soube que Edgar Price vai voltar à activa?
Cansou de ser explorado por outros, então vai explorar a si mesmo.
Edgar Price?
-Ele era o melhor. -Lembra o comercial da Mercedes...
em que o carro flutua no espaço e explode nasua cara? Genial!
-Olha só. -O quê?
-Equilíbrio. -O time dos sonhos está preparado?
-Claro, chefe, só estamos... -Pode deixar, estamos preparados.
-Faltam só uns detalhes. -Uns detalhes.
Está vendo? Manda ver.
Em vermelho-sangue!
Não consigo entender. Ela não fala nossa língua?
Nelson, vai adorar esse esboço. Brinquei um pouco com asua idéia.
Está um pouco melhor. O cliente vai adorar.
Muito étnico.
Quero uma fogueira. Amplie e acrescente mais salsichas.
-Aqui tem 3 garotas. -Vamos fazer este à noite.
À noite?
-Este aqui é pornô? -Você pediu algo provocante.
-Não gostei. -Achei vocês.
-Vermelho-sangue. -Esqueceu que precisa ir ao DMV?
Marque outra hora.
Não tenho tempo para isso. Deixe para depois da apresentação.
Se não renovar hoje, vão suspender sua carteira.
Quando te pararem de novo, pode ir pra cadeia.
Aposto que também não tem tempo pra isso!
Ninguém vence o DMV, nem você. Tchauzinho!
-Não gostei. -Não gostou. Vermelho-sangue!
Vamos sangrar!
Não podem conversar, comer, nem beber durante a prova.
Se sua higiene pessoal começar a me distrair, terão de sair.
Desculpe.
Se precisarem ir ao banheiro, levantem a mão.
Pode me passar o Columbo?
O salame...
Obrigada.
Não podem ir ao banheiro com a prova.
Se não voltarem do banheiro, serão reprovados.
Podem começar.
Zona de rolamento de pedras?
Cristo!
Número 9, verdadeira ou falsa?
Ainda não cheguei lá. Desculpe.
-Mas eu acho que... -Com licença.
Traga sua prova aqui, por favor.
-Eu? -Você mesma.
A do cachecol.
Eu não estava colando. Por que colaria numa prova do DMV?
Pode refazer a prova em 3O dias.
Está brincando, né?
3O dias? lsso é um mês!
Maravilha!
Tudo bem.
Então já vou.
Estou andando.
Boa sorte.
-Shane & Dunn. -Nelson Moss para o Vince.
Ummomento.
-Reuben melhorou o tema? -Não, ele disse que está bom.
Merda!
Esqueça-o. Chame o Jonhson McDonald.
LATlNDO COMO LOUCO Mostre-lhe o sample e diga...
-Você ficou maluco! -Não, implore...
...para vir às 1O h amanhã. -lsso é loucura!
-Como foi? Conseguiu renovar? -Nós precisamos...
-Vince? -Oquê?
O que acha desse: "Latindo como louco por uma Dr. Diggity"?
-Que horror! -Meus parabéns!
Você sabe ler!
-Te ligo depois! -Não...
Em que posso te ajudar?
Em que pode me ajudar?
É seu furgão, não é?
Este carro é seu?
-Legal! -Você não tem carteira, certo?
E é com o furgão que você...
Entendi.
Quanto você ganha por mês? Não deve ser muito.
Eu cubro suas despesas. Tome.
Ligue para a minha secretária. Vamos resolver isso.
Quer se redimir porque está com remorso...
ou porque vou amassar o capô se ficar sentada aqui?
Vai amassar o capô.
Foi o que pensei.
-O que está fazendo? -Comprando minha redenção.
Hoje não tem redenção pra vender. Sinto muito.
Então acho que vou para o inferno. Desça do capô.
Tchau!
Muito bem, vamos lá! Vamos conseguir!
É uma salsicha.
Sr. Moss?
É uma salsicha.
Sr. Moss, aqui é o MannY. Temos um probleminha.
Tem uma moça aqui dizendo umas coisas estranhas sobre o senhor.
Não,não pode falar com ele.
-Não pode falar com ele, só eu. -Eu posso falar com ele.
Vou falar, olha. Como vai, seu gastador? Lembra-se de mim?
Estou na portaria, pode descer aqui?
Não consigo parar de pensar em você.
-Ele me ouviu? -Ouviu,sim.
-Tem certeza? -Acho que ouviu,está bem?
Alô?
-Tudo bem... -O quê?
-Te vejo em 5minutos. -Certo, vou esperar aqui.
Minha mulher me disse: "Manny, você não sabe consertar nada".
E me trocou por um encanador. Pois é, um encanador.
Olha só, Manny. O meu príncipe encantado.
Ele receberia a coroa de rei dos babacas.
E aí? Sua mãe sabe que trata as mulheres como prostitutas...
ou você foi criado para acreditar...
que ser gentil significa tratar os outros como lixo?
-Lá vem encrenca! -Podemos conversar?
Tchau, Manny!
-Como descobriu onde moro? -Sou inteligente.
Preciso de uma carona.
lsso é piada?
Bom, não posso dirigir por sua causa, então...
o mínimo que pode fazer é me dar uma carona rápida e indolor.
"QUER QUE EU CHAME A POLÍClA?" Cadê o seu carro?
Muito engraçado, mas preciso trabalhar.
Não me faça perder a paciência.
Gostaria de transar com a gente? Moramos aqui.
Enchemos a banheira de calda de chocolate e vodca! Vai ser legal!
lgnore essa moça! O que está fazendo?
Quer saber? Você é um tarado! Um tarado!
-Ele precisa ser detido! -Sr. e Sra Johnson...
-Não fuja, Sr. Jonhson! -Vou chamar a polícia!
-Mostra o "pipi" pra todo mundo! -Você é maluca? Eu moro aqui.
Não tem vergonha?
Eu só queria uma carona. Por favor?
A propósito, sou Sara Deever.
Muito prazer.
Pegue a faixa da direita.
-Ligue o pisca... -Sei dirigir.
Vamos pegar a 8O para Oakland, está bem?
Oakland?
-Disse que seria rápido. -Também disse que seria indolor.
É muita gentileza da sua parte, Nelson.
Desculpe se exagerei no escândalo, mas precisava da carona.
Agradeço muito.
Aqui, aqui!
O que vai fazer com isso?
Cometer um crime, o que mais seria?
Vai me esperar, não vai?
Claro que vai.
O que estou fazendo?
Vai! Vai!
Vai logo! Anda!
Nossa, isso foi tão legal!
-Não se sente como Bonnie e Clyde? -Não, não me sinto.
-Por que não? -Eles foram mortos, falou?
Não abra, não quero ver o que é.
-Fica frio, Nelson. -Não abra!
São só nossos amigos peludos. Digam "oi, Nelson".
Alguém ia usá-los em experiências de laboratório...
mas eu não deixaria, não é?
Você trabalha em quê?
-Sou publicitário. -Publicitário?
Gosta de fazer isso?
As pessoas geralmente gostam daquilo que fazem bem.
Além do seu trabalho, o que mais te deixa infeliz?
O que faz prase divertir?
Foi o que eu imaginei. Nada de hobbies...
passatempos nem manias safadinhas?
Por um único segundo, eu achei que...
Entre no carro!
Quer tomar um chocolate quente?
Do jeito que esta noite está indo, acho que não.
Vamos fazer um acordo?
Tome uma xícara, e nunca mais te peço carona navida.
Não, obrigado.
Obrigada.
Então, até amanhã.
Espera aí! Espera aí!
8 h está bom pravocê? Vai ser eu, você, o Manny e tudo o mais.
Entre.
Pronto, meninos.
Nelson...
eu posso te ajudar.
Eu tenho o dom...
a habilidade especial de ajudar homens com problemas.
Eu não tenho problemas.
-Esse é o primeiro sinal. -De quê?
-Negação. -Negação?
Pra começar, acho que trabalha demais.
É mesmo? E o que você entende de trabalho?
Entendo bastante. Admitiu que não faz mais nada que te deixa feliz.
-Que tipo de lógica é essa? -Não admiti nada. Fiquei em silêncio.
Não se interessa por nada, não tem animais de estimação, odeia cachorro.
Me pegou. Mas tenho animal de estimação: um peixe.
Peixe? Não conta porque tem sangue frio. Sinto muito.
Você é caso para estudo.
Olha só pra você. É um "workaholic" em estágio tão avançado...
que sua capacidade para intimidade está quase a zero.
Se isso não for tratado, você pode se tornar emocionalmente extinto.
Só por mera curiosidade...
como uma lunática feito você ajudaria um cara como eu?
Você vive numa caixa.
É só eu levantar a tampa e deixar um pouco de luz entrar.
Nossa, que profundo!
Me sinto curado só de ouvir.
Bem, se quiser minha ajuda...
terá de assumir um compromisso.
Precisa morar comigo por um mês.
Nada mais, nada menos, e nada de trabalho.
Você nem me conhece, e já está me convidando pra morar com você?
E o que minha namorada acharia disso?
Namorada? Você não tem namorada.
lsso é algo que precisa sentir.
Uma marca muito íntima que a mulher deixa. Você não tem isso.
O nome dela é Angelica.
-Sinto pena da Angelica. -Maravilha.
Vou dizer isso a ela quando for embora que é... agorinha mesmo.
Outubro está quase acabando.
Podemos começar à meia-noite do dia 1º de novembro.
Se tiver coragem de se comprometer, me dedicarei totalmente a você.
Tenho coragem o bastante, mas não sou burro o bastante.
Preste atenção, riponga. O negócio é o seguinte:
Vai parar de me seguir, de pedir carona e dinheiro.
Se voltar ao meu prédio, vou chamar a polícia de verdade.
SALSlCHAS DR. DlGGlTY
Este é seu logotipo. Fizemos uma pesquisa com os consumidores...
e 89% disseram que o acham "entediante...
seguro".
Precisamos de uma bomba. Não queremos uma salsicha segura.
O que tem num cachorro-quente? Não diga, nem quero saber.
Elas são perigosas.
O que estamos vendendo com este? Tentação...
desejo, instinto animal...
gula, pecado.
Quero mostrar o ser humano como ele é... um selvagem.
Ele precisa de fogo, de comida.
Ele caça e anda em bandos. E o que ele pega?
Uma salsicha.
Somos pagãos. Adoramos nossos rituais.
Nosso time faz um home run, a gente está gritando. O que queremos?
Queremos um cachorro-quente! Vamos à pesquisa com os pré-adolescentes.
As crianças, aqueles anjinhos. Não são anjinhos! São monstros!
Elas não querem saber de sanduíche de atum!
Elas querem um cachorro-quente!
Precisamos de mulheres. Já temos as mães...
queremos pegar as filhas. Façamos aquela velha pergunta:
O que uma mulher quer de verdade?
Você sabe, e eu sei.
Ela quer uma salsicha. Temos sangue quente, precisamos de sexo...
precisamos de um alimento pecaminoso! E qual seria?
É a salsicha!
A salsicha!
"Dr. Diggity...
a salsicha quente!"
Não!
Não?
-Como assim? -Não serve pra nós.
Você não entende nossa empresa.
Eu não entendo?
O que o senhor nos pediu? Algo provocante.
lsto é provocante.
-Vamos ficar com a Baker, Bohanen. -Por favor, está cometendo um erro.
Sei como estão suas vendas. Vocês estão lá embaixo.
Não, senhor. Somos a salsicha preferida dos EUA.
Eram! Eram!
Vocês são um dinossauro! Estão só decaindo!
-Vocês já eram! -Foi longe demais, seu metidinho!
Deixe-me dizer o que acho da sua campanha.
É uma porcari avulgar e de mau gosto!
Sério? Que engraçado! O seu produto também é!
-Pare com isso! -Minha salsicha é a melhor, cretino!
Você está me matando!
Está matando todo mundo! Todo mundo!
Que diabos foi aquilo tudo?
Pois é. Dá pra acreditar naquele babaca?
Baker, Bohanen!
Sempre disse que você era uma máquina brilhante.
Mas um dia você ia perder o juízo e prejudicar todo mundo.
Como assim, prejudicar?
Tem idéia de quantos milhões de dólares você acabou de perder?
Levou o nome da minha agência para asarjeta!
Espera aí. Sarjeta?
Sou o melhor publicitário desta agência.
Aquela apresentação ensandecida torna você o melhor? Eu não acho!
Torna você um fracassado, um risco!
-Você precisa tirar umas férias. -Que férias que nada!
Me dê outra conta. Vamos!
Ouviu o que eu disse? Tire umas férias.
Curtas ou permanentes, a escolha é sua.
Está me ameaçando?
Hilário! Ganhei dois prêmios Clio, Ray!
Você não pode me despedir.
Já está despedido.
Repita.
-Não ouvi bem. -Está despedido!
Meu Deus. Que bom ver você.
Só pode estar brincando.
Sr. Moss?
-Está tudo bem? -Tudo bem!
Tem uma entrega...
Entrega para o senhor!
-Deixe aí fora! -Acho melhor não, Sr. Moss.
É daquela moça maluca. Ela me mandou entregar em mãos.
-Mandei deixar aí! -Tudo bem.
NOVEMBRO
Só pode ser brincadeira.
Me faça um favor. Fique fora da minhavida! Adeus.
É o Ernie?
É o Ernie! Como senti a sua falta!
Pensou na minha proposta?
A última coisa que quero fazer é brincar com o Chapeleiro Maluco aí.
-O que é isso? O que houve? -Nada.
-Posso dar uma olhada? -Por quê?
Porque sou vampira.
Porque está sangrando, e talvez...
eu possa te ajudar.
Está atrás do quê? O que quer de mim?
É melhor vir comigo.
Por que me mandou um cachorro?
E aí? O que você fez hoje?
O que fiz hoje?
Fui demitido, pegaram o carro da empresa de volta...
e minha namorada me deixou.
Perfeito.
-Defina o que é "perfeito". -Bom...
é o 1º dia de novembro, mês de ficarmos juntos.
-Está levando isso a sério, não é? -Muito a sério.
Acha que vou simplesmente largar tudo?
Não quero estragar sua festa, mas parece que já largou.
Morar aqui pra você pirar minha cabeça um mês inteiro?
Não sei se eu usaria esses termos...
mas acho que é o que você deveria fazer.
Desculpe, mas não suporto relógios.
Então essa, seja lá o que você acha...
-Ajuda. -Ajuda?
-O que está fazendo? -Tirando sua camisa.
Por quê?
Pra você se lavar.
Por quê?
Porque está cheirando a xixi de cachorro.
Só por esta noite.
Espere.
O que foi?
Vai devagar.
Com carinho.
Olhe pra mim.
Não está muito confortável.
Espera aí.
-O que está fazendo? -O que acha?
Espera, vai devagar.
Vai...
Qual é o problema?
-Aonde vai? -Que tudo isso se dane!
Espere...
Nelson!
Espere, por favor!
Quer esperar um pouco?
Não tenho palavras para descrever como você é maluca!
-Por que está tão nervoso? -Hoje foi um dia infernal!
E agora você fica me dando ordens durante a transa!
Desculpe, não foi minha intenção. Eu só...
Queria garantir que seu joguinho desse certo?
-Não é joguinho. -Sério?
-Então o que é exatamente? -Estou tentando te ajudar.
Eu não preciso de ajuda.
Nelson, não vai ficar melhor do que isso.
Você só tem a ganhar com a minha proposta.
E o que você ganha com isso?
Ganho ao te ajudar.
-Não entendo você nem nada disso. -Não precisa me entender.
Só precisa deixar acontecer.
Por favor, não vá embora.
-Por que não? -Porque sei que não quer.
Alguma vez já pensou em trabalhar com vendas?
-Não. -Pois deveria.
Não dá sossego.
Nelson...
gostaria de ser meu "Novembro"?
Sim.
-Como se chama? -Raquel.
Que nome lindo. Pode pôr mais chocolate no meu "mocha"?
Sabia que chocolate é afrodisíaco?
Fica linda de avental.
-Vince! -Nelson, cadê você? Eu te liguei.
-Edgar Price. -Edgar Price?
O que é que tem?
-Pode marcar um encontro com ele? -Pra nós dois?
Pra nós dois. Na nova empresa dele. Está a fim?
Que idéia genial!
Pode deixar que eu consigo. Fiquei com aantado John HeadleY.
-Assim não dá. -Vince...
...ligue quando tiver novidades. -Pode deixar.
-Pare já o que está fazendo! -Por quê?
Porque é a mesma coisa chata que você faz todos os dias.
Não pode fazer isso comigo.
Sua TV está quebrada?
-Bom dia. -Não funciona.
Claro.
-Cadê minhas roupas? -Eu doei.
-Você o quê? -Eu doei.
Mas...
olha só.
É isso aí, gatinho!
Está livre daqueles ternos!
Comprei pra você.
Sara, não está cooperando. Devolva minhas roupas.
Por quê? lsso aí são roupas.
Só servem pra cobrir o corpo mesmo!
Você gosta de queijo?
Oi, Ernie!
Ernie! Está triste, com saudade do seu irmão?
Vai ficar comigo até acharmos pais legais pra você.
Falando nisso, quando vou conhecer seus pais?
Eles já morreram.
Sinto muito.
Não estou achando graça. Quero minhas roupas de volta agora.
Já disse que foram doadas.
Eu juro que nunca vou mentir pra você.
Muito bem...
você quer...
lingüiça vegetariana, bacon vegetariano...
Bom, é só isso por enquanto.
Frito com bastante manteiga vegetariana. Fica bem crocante.
Se não gosta desse jeito, faço de outro.
Dormi 3 horas ontem à noite.
Tentei tomar valeriana, melatonina...
e o canal de compras.
Sabe o que me fez dormir?
-O quê? -Jimmy Cagney...
em "lnimigo Público".
Não é loucura a violência ser um tranqüilizante?
Você está muito sexy hoje.
É meu moletom preferido que estou vendo?
-Você deve ser o "Novembro". -Devo ser o "Novembro"?
É o Nelson.
Oi, Nelson. Como vai? Eu sou o Chaz.
Quer saber? Fique com o moletom. Fica bem em você.
lsso aqui é alguma seita religiosa estilo Charles Manson?
Que bom que ele tem senso de humor.
Mais legal que o "Outubro". Ele era um nojento.
Preciso ir.
-Eu te amo, gatinha. -Eu te amo.
-Certeza que não quer comida? -Pra ficar gordo como você?
-A gente se vê, Nelson. -Tchau.
Vou dar o fora dessa pensão mensal enquanto posso.
O quê?
-Aquele era seu cafetão? -Chaz?
Ele mora no andar de baixo. A gente cuida um do outro.
Ele pode se cuidar sozinho. Só precisa de uma boa noite de sono.
-Como vai, querida? -Oi, gente. Nelson, já te...
Estava tentando te apresentar. São Al e Osiris, donos da livraria.
-Eram amigos de Jack Kerouac. -E daí? Eu não leio!
Sara! Você tem US$ 15?
Acabei de te dar as roupas. Pra que tanta ganância?
Essa camisa é minha! Essa calça é minha!
-Não é gostoso dar aos outros? -Não!
-Você é o "Novembro"? -Onde estou?
Precisam se conhecer. Nelson, este é o Abner...
Abner, este é o Nelson. Abner vai estabelecer um recorde mundial.
-Qual é o projeto de hoje? -Me equilibrar numa perna só.
Quer cronometrar? Preciso quebrar o recorde atual de 3OO horas.
-Não. -Babaca.
Arranje o que fazer!
Essa foi boa!
-Um garoto de 1O anos te irritou? -Ele que se dane. E quanto avocê?
Dorme com a cidade inteira, e a vizinhança toda sabe.
-Preferia que eu fosse virgem? -Considerando as opções, sim.
Eu sou sua. Toda sua!
Olha, Sara, você é o máximo.
É uma mulher sexy, inteligente, interessante...
e um pouco diferente. Mas a gente...
-Acho bom esclarecer as coisas. -É o cara mais vaidoso que jávi.
Só estou pedindo um mês.
Pra falar averdade, não tenho todo esse tempo. Tempo é dinheiro.
Tudo bem. Vamos...
Por quanto tempo você pode pôr sua lucrativa carreira de molho?
Só, só...
Meu Deus, espera um pouco. Você está desempregado!
Não tem um emprego porque foi demitido, Nelson!
Você não precisa voltar pra nada!
Quanto mais penso, mais sua proposta parece uma desculpa pra transar.
Sara! Sara, desculpe!
Não foi minha... Não pensei que...
Só não entendo por que está fazendo tudo isso.
Eu já disse. Tenho meus motivos.
-Ainda somos amigos. -Só se me der o que eu quero.
-O quê? -Tempo.
-Só posso te dar um dia. -Aceito.
Eu aceito.
É sempre uma emoção explorar novas possibilidades de carreira.
-Quanto cobra por isso? -Não faço pelo dinheiro.
-Então faz por quê? -Porque gosto.
Pode tirar as coleiras.
Sei que estão ansiosos pra correr na areia!
Não contem pra mamãe! Pode soltá-los, Nelson.
Vamos lá!
É isso aí!
Vamos lá!
Saiam de cima de mim!
Quando foi a última vez que passou o dia todo fora?
Quando meus pais me arrastaram para Alcatraz. Eu tinha 9 anos.
-Me diga uma coisa. -Qualquer coisa.
O que há de tão inspirador no que fizemos hoje?
Por que soltar aqueles cachorros é melhor que o que eu faço?
Admito que foi divertido. Mas meu 3º olho continua fechado.
Essas coisas levam tempo. Mas tempo você não tem.
É sério, é uma questão de valores.
Por que fazer algo tão trivial é melhor...
que levar umavida responsável?
Ou chata, como você deve achar.
Quem disse que você é a especialista, a guru?
Por que você sabe todas as respostas?
Eu tinha uma empresa chamada "Animais Sublimes".
É verdade. Mas saí de lá porque não tinha mais graça.
lsso foi antes ou depois de virar comediante?
Eu nunca fui comediante.
lsto fará um bem danado a você.
Vai aguçar seus instintos.
Não!
Não esses instintos.
O objetivo do jogo... Tire essas mãos de mim!
O objetivo é, eu vou correr por aí sem você saber onde estou...
e aívocê... Não, não vale olhar.
Abaixe as mãos. Você conta até dez...
e vem me procurar.
Um, dois, três, vou pegar você.
Quatro, cinco, seis, sei onde está! Sete, oito, nove, dez!
Nelson, que horror! Não chegou nem perto.
-Acha engraçado? -Desculpe. Você está bem?
Não fique chateada quando eu for embora hoje à noite.
Eu disse que era só um dia.
Claro, tudo bem.
Mitch foi o meu "Outubro".
Ele era tão tímido. Deviaser o mais tímido que já conheci.
Então...
a gente se concentrou em fortalecer a confiança dele.
O paciente se curou?
Meu tratamento foi tão eficaz...
que tivemos de encerrar o mês mais cedo.
E quanto ao "Setembro"?
Não teve "Setembro".
O que foi?
Está pensando que tenho compulsão por isso?
Você e todos esses caras...
É tão importante assim pra você?
-Por que um mês? -Porque é o tempo suficiente...
para significar alguma coisa e não criar problemas.
Bom... Estava uma delícia.
Obrigado.
Está ficando tarde.
Então...
Não se preocupe, eu lavo tudo.
O que vai fazer quando chegar em casa?
Não sei. Geralmente não planejo minhas noites.
Vai chegar em casa...
ligar a televisão...
ficar de saco cheio...
ligar o computador...
dar uma olhada no serviço, ficar de saco cheio...
navegar na lnternet...
ficar de saco cheio...
e se lembrar de mim.
Ernie!
Tente não ter razão de vez em quando. Seria bom para o meu ego.
Ainda não entendi por que não pegamos um táxi.
Porque eu faço as regras. E você deve obedecer a elas cegamente.
Se quer ser tão dominadora, vamos comprar um chicotinho e pronto.
Nossa, me deixou excitada.
Olha o Abner ali!
É você?
Ele tem rosto!
-E até que é bonitinho. -Esperou muito tempo?
Que bom.
O que é isso? Você não...
-Não trouxe o celular! -O que foi que eu disse?
-Pode me chamar de gênio. -E aí, Vince?
E aí? Você, eu, Edgar Price...
em 17 de novembro, uma sexta-feira. É isso aí.
-Sou sua fada madrinha. -Você é um gênio.
Até que enfim! Soube da Angelica e sinto muito.
Não gostava dela e sabia que não era pra você.
Sinto o cheiro de uma gata nova?
-Por quê? -Não atende às minhas ligações.
Está pensando que sou burro? Quem é ela?
Você não a conhece.
Eu sei, mas eu ia gostar dela? Dê uma nota de 9 a1O.
Ela é um 9 ou um 1O?
Estou com pressa. Adorei a notícia do Edgar Price.
Boa largada pra você.
Que maneiro. Mentira!
É um barquinho do Pokémon?
Vamos lá, garotada! Todos os barcos para a água!
-Menos o desse menino. -Não é menino, é menina!
-Acho que vou deixar pra lá. -Não ligue pra eles, Abner.
Abner? Abner?
Coragem, Ab.
Ponham os barcos na água.
Vamos começar.
Comece a rezar, Abner!
Vai, Abner!
Com licença.
-Quer ganhar US$ 1OO? -Claro.
-Olhasó! -Quase o perdi.
Vamos, Abner, vamos!
Ei, meu barco virou!
O que está acontecendo?
Reto! Reto!
Abner, você vai conseguir!
-Acho que estou ganhando. -Espera aí, o sacana está roubando.
Não estou. Meu barco é o melhor.
Vai, Abner!
Acho que eu ganhei.
Foi muito legal. Na próxima, pode ser com carrinhos?
-Claro. -Não.
-Tchau. -Até, Abner.
-Boa noite. -Boa noite.
-O que você fez foi muito legal. -Obrigado.
-Mas não vai ajudá-lo. -Por que não?
Ele vai encontrar vários obstáculos pela vida e terá de enfrentá-los.
Os garotos estavam gozando dele. Já gozaram de você?